从20到21，两个人，一件事，一本书，一座偶像，一个不复还的阵地。

　　我很想早二，早二的名字很好听。很久没在任何场合看见她了，我只想跟她打声招呼：XX, long time no see。如此而已。

　　我还很想某人，为了表示尊重，就叫某人吧。我想她，因为我喜欢她，如此而已。

　　21的前一周，我丢了2700。这件事但愿一辈子都记在心里。“胜利只是暂时的，光荣却是永恒的”——拿破仑说完这句话以后，他还可以继续羞辱手下的逃兵：错误只是暂时的，耻辱却是永恒的。

　　《20世纪少年》，你的经典我无以言喻。每一代人都有值得他们珍惜的回忆，爱得越深，越是珍惜。所以你说：万博万岁，万岁万博。所以我说：琥珀，流年，463。

　　芥川龙之介，我跟着你走。他们是伟大的作家，你是伟大的灵魂；他们有伟大的作品，你有伟大的心。

　　以前把space当作最后的阵地，可现在我失去了这片阵地，不能在space上畅所欲言了。有难言之隐，是因为自己在乎的人可能来次拜访，即使以半年一次的频率偶然经过，我也提心吊胆。同样的难言之隐，让Falcon在space上删过留言，让清风生删过日志，让Alpha干脆把QQ空间都关了……我原来不想这样，然而终究难免如此。大概当男人有所在乎的时候，他们都会这样吧。

　　好吧，我尽量说真话，或者不说，但绝不说假话。在space上矫揉造作没有任何意义，矫揉造作是校内和新浪博客的勾当，不属于这里。《20世纪少年》说，“绝望的时候，迈出去就是了”我经常把这句话送给别人，现在送给我自己。我想自己还没有走到绝望的境地，但我一样要迈出去。我有在乎的人，在乎的事，还有在乎的未来。

“你……”长久的沉默以后，那个人哽咽着问道，“远行？回家？”
“……远行。”莱特哽咽着回答。
“远行？”
“不……回家。”

　　空之回廊里，格瑞莱特看到了孟起，看到了伽利略，看到了阿拉贡、佛洛伊德、成吉思汗……多少麦瑟斯历史上空前绝后的人物交汇在一起，莱特发现，原来他们和自己一样，都是时空的旅人。

　　在前人与来者熙攘的人流中，还有许多从未见过的面孔。这些人的名字在莱特以前的历史上是空白一片，但是他们强有力的呼声引领了麦瑟斯的未来。

　　不经意间，他发现了一对再熟悉不过的身影：刚刚年过半百的亚里班迪奥——那时候应该叫波鲁夫戈里奥吧——怀抱还嗷嗷待哺的自己，披着一身创伤在回廊中艰难跋涉。二十五年前德傲爷爷就已满头白发、满面沧桑，与二十五年后相比似乎并没有多少改变。相似的两副面容好像在诉说着一个刚毅到骨子里的男人的故事：经历了那样的剧变，他一夜之间就老了十岁，然后坚强的活在另一个世界里，直到临终，二十余年如同不曾老去。

　　莱特的心中涌起一股冲动，想向亚里班迪奥打声招呼，可另一股更强烈的冲动用克制住自己。怕爱得太深，怕泪如雨下，怕依依不舍。

　　突然，一个人拍了拍自己的肩膀。

　　“你是……”

　　和在星岛听见红竹八音笛与香琴的合奏时一样，虽然那声音从未听过，可是一见如故，仿佛前世曾朝夕相处。

　　莱特扭过头来，看到一个陌生而熟悉的面孔。一张没有见过的脸上，五官，尤其是眉目却和自己如此相似。

　　他就是那个人么？黑色的长发，黑色的眸子，黑色的船长制服……和德傲爷爷的描述一模一样。这个人身后同样背着一支巨大的刀囊，锃亮的镔铁刀柄，隐约可见的刀囊中的的黑色刀身——铁麒麟。

　　“你叫格瑞莱特么？”

　　“格瑞莱特……格瑞莱特·雷斯……”

　　莱特流泪了，那个人也流泪了。

　　“你……”长久的沉默以后，那个人哽咽着问道，“远行？回家？”

　　“……远行。”莱特哽咽着回答。

　　“远行？”

　　“不……回家。”

 　　一个月前和Alpha、Beta&Falcon聚餐的时候，Alpha对我说：很多年以后，黄昏时分的夕阳下，当你坐在庭院里的靠背椅上，看着你的孙子在你身前捉蝴蝶时，你会想起很多年以前我们一起在路灯下踢足球的情景，然后你会感谢我今天这样骂你——原话记不清了，稍微加工了一下，大意如此吧。
　　那天Alpha骂我，因为我一整顿饭都心不在焉，简直和丢了魂一样。我丢了魂，直接原因是担心吃饭吃得太晚（名为吃饭，实际上是看中国女足的世界杯比赛，那场比赛女足赢了），赶不上回去的地铁；根本原因，是焦虑。
　　Alpha那样骂我，难道不是在有意模仿我平时说话的口气么。关于过去，在路灯下踢球的记忆，是我经常饮用的典故。而关于未来，我经常说的话是：我们在阿尔卑斯山下、临着湖盖几座小木屋，小木屋旁有栈桥。远处的风景是雪山，近处是木屋、绿树和水。白天我们一边钓鱼、一边看书，晚上就在老式的煤气灯下坐在湖边，迎着水上的风乘凉。
　　未来太远了，不如记忆来得亲切。我在路灯下踢球的时候，有一次拿钱包当球门，结果把钱包丢了，里面有十几块钱，那是我第二次破财。第一次破财上溯到小学，那个钱包里也是十几块钱。
　　现在长大了，长大了就了不起了。丢的不是钱包，是2700。

　　一个根本不认识我的人说“一个人可以无能，但是决不可以无能又自大”，她说的是我。因为我在乎她的话胜过任何人，所以这句话带给我的焦虑也胜过任何人——为什么偏偏就被她刺中了呢？
　　2700不过是雪上加霜，这焦虑从大三起就开始以几何级数的形式增长，不知道要做什么，不知道要怎么做。为什么书就看不进去呢？为什么单词就记不住呢？考试还有半年不到，我还来得及么？我的绩点这么低，我的简历该怎么写，他们信么？我费尽口舌拉到我想要的人，组了我想要的团队，向老师要到我想要的项目，可是如果学校不批怎么办，国家不批怎么办，就算项目通过了，这大半年还能两者兼顾么？
　　其实都不需要答案了，这件事已经把答案交待清楚了。今天丢2700，明天就会丢到一败涂地——一个靠家里养了21年的人，一分钱不挣还把相当于很多人一学期的生活费给弄丢了，有什么资格放狗屁，有什么资格去妄想阿尔卑斯？

　　她说，我“瞧不起比自己差的人，嫉妒比自己好的人”。我认为后半句错了，前半句却一如既往地中肯。父母每个月为我汇一千，虽然用不掉那么多——否则也两年多来也不会攒到2700——可还是从心底里自负得很。我总是暗地里对自己说：你是一个一个月一千块生活费的人，你就要做一个配得上这个价钱的人。我觉得看很多书就可以了，多锻炼身体就可以了，学习拿到前几名就可以了——然后就去结交那些“配得上”一个月一千、两千、甚至更多的朋友，毕竟人是分层次的嘛。
　　可是话说回来，我果真是个一个月一千的人么？恐怕太看得起自己了！这副德性，一个月三百都嫌多——最没有出息的学生也不会把半个学期的生活费丢的一干二净，那么我算什么！如果以自己一向狗眼看人低的标准，是不是应该向自己吐唾沫呢！？

　　神，如果真的有神的话，希望你可以宽恕我。有生之年，枯荣不过一岁，没有前世的经验可以借鉴，也没有来生可以为今天忏悔。我不知道什么是错，什么是对，只能战战兢兢的走下去。我是个败家子、自负、有时还很自卑，我不相信自己可以纠正这些缺点，然后变成怎样怎样的人物；也许同样的或者相似的错误我还会犯第二回甚至第三回——我不知道，更不能用什么来保证。我能做的，只有记住那些话、那些事，然后希望并尽量去做得好些。焦虑就焦虑吧，没有时间去哭爹喊娘了，我只能尽我所能。我尽我所能，剩下的交给您来裁决吧。 　　

　　这个世界到头来还是钱的世界，发生这种事，已经不想在说什么。如果我因自责而死的话，一定要先把那个命中注定该死的人杀死。如果我找不到他，就像一个人永远找不到偷自己自行车和钱包的小偷一样；或者，我发现身边的大多数人都和那个命中注定该死的人一副德性，我只能离开这里。收到考试通知了，机考还有五个月，笔试还有七个月。

　　那就这样吧，这个世界到头来还是钱的世界，在哪失去的就在哪拿回来，十倍，百倍，只是钱的问题。对待道德的人用道德的手段，不道德的人用不道德的手段。既然有些人不配活在这个世界上，那么吸干他的一切依然算仁慈——至少没有让他死。

　　唯一遗憾的是，那句感动过我很久的 "I love my country. I love this land. I cannot even imagine living anywhere else."——恐怕是很难说出来了。

　封神随想

　　千百年的沧桑，滔不尽万里长江
　　鹿台摘星两相望
　　长夜漫漫不觉南柯梦一场

　　亭榭楼阁万丈，我举目不见穹苍
　　也尝想飞上九天，揽下月亮
　　山水随时光流转，再俯瞰中原风光
　　竟平添几分黯然和愁伤

　　王朝兴亡

　　遥看星空下灯火辉煌
　　在朝歌一方，谁奏响浮华乐章
　　复看晴空下云烟飞扬
　　谓水长流淌，谁歌声嘹亮
　　西方的花谢花开花香
　　东方的芬芳，多少回交汇在我身旁
　　留下这传说源远流长
　　也看见风间，烟花常绽放

　　驻足波澜彼岸，看坤宇天高云淡
　　听天籁伴随古风，诉说历史
　　当腐朽华为神奇，当绝望拥有生机
　　就让芸芸众生重温这传奇

---

　　初中时想为《封神演义》写一首歌，于是开始写，写到高中毕业终于写完。自以为写得好极了，可前一阵子突然听到老版《封神榜》的片头片尾曲，转瞬间无语。片头曲《神的传说》暂且抛开不提，片尾曲《独占潇洒》的两行歌词已经让我无地自容：

　　愿生命化作那朵莲花，功名利禄全抛下
　　让百世传颂，神的逍遥，我辈只需独占世间潇洒

　　两句话就把《封神》的灵魂唱出来了。然而对比自己的，真搞不懂，那么矫情，那么做作，我当时在想什么呢？不过既然花了好几年写，暂且凭吊一下吧。

　　“所有的摩天楼都是垂直向上‘勃起’，以显示阳具般的威力，而我坚决反对男性中心主义，所以我的摩天楼是一个单性生物。它折叠向上之后再扭曲回来，插入自身，从而可以自我繁殖、生生不息……”

　　上午跟来北京出差的老爸一起，想去中国银行把GRE的报名费汇了，结果一路上找到的三家中国银行网点全都闭门谢客——双休日不营业——看来印钞票的银行就是大牌，只能等明天再说了。

　　途中在国贸目睹了号称50亿工程的中央电视台新楼，工程已经过半。记得这个A形设计方案刚刚出台的时候，举世哗然，不禁让人想起1992年美国建筑师彼德·埃森曼为柏林设计的双塔楼，一个因技术的难度和造价问题而流产的设计：在空中相连的双塔，一栋自地面向上腾起，在空中扭转，自然地“变”成另一栋，然后降回地面。当有人询问该设计的构思时，埃森曼半开玩笑地说出了日志开头的这番话。我觉得艾森曼真的很牛X，反正我是不敢在公共场合用“阳具”“勃起”造句的。

　　能够如此切近的目睹北京的阳具，多少也弥补了上午白跑一趟的遗憾吧。

　　下午快吃晚饭的时候，突然接到爷爷家的电话，完全没有想到。开始我还以为出了什么事，结果寒暄几句，问了好几次“你是不是有什么事啊”，爷爷和奶奶都说没事。我跟谁打电话都不喜欢没话找话，可也不能直接就把电话挂了呀，于是心血来潮，就说“老爹爹/老奶奶，你可要至少再活十年呀，十年以后我出国了把你接过去”。结果奶奶说“好的好的，我等你”，爷爷说“那是不可能的哦”。

　　爷爷的身体比奶奶差，抽烟喝酒永远戒不掉，我真的不知道他们能不能再活十年、活到九十。平常对王子、迪迪、瓜瓜等人说“你可千万别死啊”“你怎么还没死啊”，都是玩笑话，可当我真想对爷爷奶奶说“你可千万别死啊”的时候，反而说不出口，只能拐弯抹角的“再活十年”。以前做梦梦到爷爷死，醒来吓得一身冷汗——这种事太恐怖了。每每想到人死后是不是有灵魂、灵魂去哪里时，虽然自己是不相信天堂地狱的，可还是希望有那么一个赏善罚恶的冥地，给爷爷奶奶的一个死得其所的“归宿”。于是我也似乎明白了，为什么老年人往往很容易迷信这迷信那：当你时日无多的时候，你是愿意相信死了就死了呢，还是愿意相信有那么一个善恶有报的极乐世界呢？

　　我猜我的父母能看到自己有出息的一天，不过为了爷爷奶奶，还得加把劲才是。

　　好久没更新了，除了背单词，又迷上了推帝国，这下真的没工夫了。可是学校里要评什么优秀班集体，班委给我派了为本班“淫诗一首”的任务，这叫人怎么写呢？前几天在被本班的女人们狠劲bs了一把，要帮忙的时候就来找我了……哼哼，你们不仁，别怪我不义。

　　作品务必一天内完成，而且这样的任务不值得下太多工夫，所以就修改了以前的《天空中的塑料城堡》。我觉得是个男人都应该看得出来，这首淫诗表面上在歌颂一个朝气蓬勃，奋发向上的集体，其实稍稍深究一下，这是首地地道道的情诗啊——想借用来把妈子的弟兄注意力了，版权我有，转发必纠！

用我们燃烧的热情，去拥抱天际
想将全世界的风景，都一览无余
就让茁壮的白杨，画下漫山绿茵
让明媚的春光，穿透阴郁的云曦

如果你也留恋过去，请与我一起珍惜
甜蜜的回忆，就把它珍藏心底
如果你也憧憬未来，请与我一起希冀
斑斓的明天，你我共同寻觅

我们把青春留在这里
用今朝的汗水追逐明朝的欢愉
当歌声响起，唤醒你我悸动的心
让我们携起手来，谱写一段新的旋律

　　如此空虚、无聊、毫无追求的流水账都被记录下来，难道自己的平日的生活已经如此荒废？不，其实平日的生活比这篇流水账更加空虚、无聊、毫无追求，而记录这篇日记的意义也正在于此。

　　昨天下午的数据库上机课以后，拜新机房华而不实的17"液晶所赐，蛰伏一年多的眼疾又发作了。三点半一回到寝室就开始睡，睡到六点两眼依然胀痛，于是打消了上自习的念头，和瓜瓜去食堂吃晚饭。因为眼疾的池鱼之殃，胃口很差，几串麻辣烫就打发了。

　　吃过晚饭，冲了澡，眼睛还是疼，不能看书和显示器，那就只能在不到二十平米的寝室里来回踱步，诵歌词，说评书，吟淫诗——反正室友们早就习惯了……大放厥词的同时还开了一罐古龙牌茄汁沙丁鱼罐头，一边吃一边扯淡。扯到九点半的时候，YY、王子、“楚楚可怜人见人欺沿街乞讨”张迪迪三人自习归来，再加上没上自习的四个人（包括我），七个人加一个电脑开始推帝国。

　　所谓“推帝国”，帝国指的是帝国时代2资料片《征服者》，动词用“推”而不是“玩”，恰如其分地表现了帝国2中两军交锋时推土机一般浩浩荡荡、势如破竹的战争场面。双目有恙的我没有向病魔屈服、顽强加入到摧枯拉朽的推帝国事业中的英勇行为，很快便完美诠释了“天作孽，尤可活。自作孽，不可活”的至理名言，在此按住不表。

　　这是怎样两场惨绝人寰的屠杀啊。虽然七个人加一个电脑明显应该4v4的，但是楚楚可怜人见人欺沿街乞讨张迪迪同学是个bug——强大的过分了！我们让迪迪、YY以及电脑一拨，5v3，依然被他们杀到吐沫横飞（盖惨遭屠戮时一边喊救命一边骂人之故）。两盘帝国推下来，相同的是一样不堪回首，不相同的是一次比一次更不堪回首。最后，当我的炮塔阵在迪迪的游侠海、大象海和小炮海中墙倾楫摧、灰飞烟灭以后，我一怒之下把笔记本一阖，从4401冲进4403真人pk起来……所谓楚楚可怜人见人欺沿街乞讨，这个前缀是我信口加上的么？

　　摧枯拉朽的推帝国事业刚刚告一段落，突然感到眼疼未消，腹痛又起——肚子里憋满了气，想吐却吐不出来——那个难受劲儿啊。我强忍着莫名的痛苦，又在电脑前看完了刚刚下完的《豪斯医生》，熬到快凌晨一点的时候终于吃不消了。几经辛苦爬上床铺，躺下来却觉得肚子里的沙丁鱼都在翻来覆去地闹腾，辗转反侧比“求之不得，寤寐思服”辛苦百倍。终于坚持不住了，狠下心跳下床来，喝了几杯开水，冲进厕所，然后……

　　描述自己在坐便器前连吐五次的情状，对作文练习来说也许是一项挑战，可作为blog来说还是三缄其口微妙。总之那种压抑与释放的爱恨交织实在叫人无法忘怀，铭心刻骨的同时也引发了我的思考——麻辣烫和沙丁鱼罐头我都不是第一次吃，可是今天为什么吐了呢，难道是空腹的缘故？受豪斯医生福尔摩斯式的diagnose的熏陶，我需要如下三个参照组：

　　1.不吃晚饭，只吃麻辣烫

　　2.不吃晚饭，只吃沙丁鱼罐头

　　3.不吃晚饭，吃麻辣烫和沙丁鱼罐头

　　遗憾的是，洗胃以后，我不敢再拿自己做实验了，而用别人的胃作样本没有任何意义。缺乏豪斯医生为了医学事业勇于牺牲的精神，diagnose只能告一段落。吐过五次以后神清气爽的我爬回床上，一夜好眠。

　　对于辗转反侧的事情还有要说明的。当时我躺在床上，很想喝热水，自己又却没有力气爬起来。一时间我突然非常想家——上大学以来从来没有过的感觉——希望喊一声“妈妈，给我倒杯开水”……哎呀呀，虽然当时寝室里三个人都没有睡觉，可我那么要面子，就是拉不下脸来请他们帮忙。想起以前生病的时候（大都是眼睛的病，也有跑完长跑以后的程序性发烧）父母在身旁无微不至的照顾，一方面真的很想家，一方面又很遗憾自己还没有想象中的坚强。后来自己只好挣扎着爬起来，自己倒水，自己吐。

　　可是以后怎么办呢？以后如果我生病了，躺在床上，可以照顾我的无非就是如下几位：我妈？不行，成年人了病歪歪的还要老娘端茶递水，不成体统；我的佣人？不行，病蔫了都不愿让同学看见，怎能让我的菲佣发现；我老婆？打死也不行，我老婆巴不得瞅准个机会把我药死了分遗产呢，她给我端的水……

　　从国庆开始背单词杯的就有些崩溃，没写东西，但乱七八糟东西还是看了。《古文观止》收录《左传》的《楚归晋知茔》一文，读过以后，终于感到什么是“微言大义”、怎样才是说话的艺术。我当然写不出《左传》那样的文章，这里只是模仿，单纯而愚蠢的模仿一下，权当背单词之余的消遣吧。

　　ps：本文献给清风生同学，对于你那消逝不再的青涩恋曲，用我笑容，为你祭奠。

---

　　先介绍一下故事背景。男主人公叫珑琥（名字是随便起的，叫格瑞莱特或者米开朗基罗也行），英雄学院大三学生（学校也是随便起的，叫广院那不是太露骨了），性格畏缩，有同性恋倾向，尤其是因为某些原因对异性有排斥情绪……女主人公叫纳兰香，英雄学院大一学生——珑琥的师妹及同乡——开学初期找珑琥借了几本旧教科书，并以致谢为由邀请珑琥吃饭。以下是二人在饭桌上的对话，真正的“春秋笔法”。

　　纳兰香：你为什么一再推托？

　　珑琥：有的女人，因为自己有些姿色，于是装得单纯可爱，把男人捧得找不到方向，再玩弄于股掌之上——这样的女人，男人必须敬而远之。

　　纳兰香：你为什么微笑着答应了？

　　珑琥：漂亮的女人请吃饭，男人没有理由不微笑应允。师哥借旧课本给师妹，师妹作为答谢回请，师哥应邀，这顺理成章。

　　纳兰香：你心里觉得我是毒妇，满怀厌恶；表面上又对我和颜悦色，不觉得非常虚伪么？

　　珑琥：一个人对你坦诚相见，你才会对他坦诚相见。如果他对你心口不一，你的心口不一就不算虚伪。

　　纳兰香：说这种话的人没有良心！

　　珑琥：在此我第一次使用第一人称——我没有良心，只有神经……

---

　　写这种东西不是应该遭雷劈么？算了算了，我又没说珑琥是我，纳兰香是那个谁谁谁。虽然这个世界上有很多美女，脸蛋漂亮、身材曼妙、看起来——至少是看起来——性格不错，但美女就像洋葱，是有层次的。如果是面对面的一起吃饭，理想的进餐对象应该是彼此能在志趣相投的基础上无所拘束、坦诚相见（包括随心所欲的说脏话）——对于珑琥来说，纳兰香显然很不理想。

　　不过老实说，这里的纳兰香确实算个美女（在《共鸣》中她可是如假包换的第一美女啊，wakaka~~）。

　　还是上初中以前的年纪，有一次看电视，听到一段很振奋人心的配乐，于是向我那个“什么都知道”的爸爸询问配乐的出处。什么都知道不假思索地回答说《英雄》，我满怀崇敬地记在心里。

　　前一段时间，因为一些原因开始听贝多芬的交响乐，《田园》、《命运》、《合唱》，当然还有《英雄》。可让我疑惑不解的是，《英雄》的四个乐章仔仔细细听了n遍，就是没有找到那段熟悉的旋律。后来机缘巧合，非常非常巧合地得到了正确答案：德沃夏克的《致新大陆》第四乐章——我爸不是扯淡么。

　　于是，那几天，除了《合唱》那段号称“有史以来最伟大的音乐”的《欢乐颂》，有空的时候就在听这段“英雄”。

　　又到了评定前一学年奖学金的日子。拿到成绩单，草草算一下名次，不管按什么算法今年都应该有四位数的钞票了。窃喜之下，突然发现成绩单的墙角旮旯里有一栏“平均必修学分绩点”，栏目里触目惊心的数字冲去了所有喜悦。一千块钱算什么呢？买一张往新大陆的机票，在大西洋上就被从飞机里丢出去了——绩点才是最要人命的事啊！

　　怪我，怪我，全怪我。大一不学，两册高数的分都很低，线性代数还是大学生涯的最低分；邓论毛概马政经就没有上过八十的，偏偏它们的学分还那么多；上个学期数据结构的上机拿了高分，得意之下，笔试居然……

　　我压力这么大，就让我责备一下这个学校吧。这里的学习氛围有多差，举一个最鲜明的例子：本校有个专业叫录音工程，属于艺术类的同时还要学理工科。现在这个专业05级的所有男生都挂科挂得没有学位了（大概十几个人），最直接的原因是他们有两门各占四学分的大学物理——录音工程和录音艺术一起上专业课也一起混，可是人家玩得起，你就玩得起么？

　　我捧着成绩单，濒临崩溃，抬头看着贴在书桌前背红宝的日程表，几乎绝望。然而就在这个时候，耳机里突然响起了《致新大陆》第四乐章。我以前听、后来听，都没有当时的感觉——当时觉得这段旋律是那样的波澜壮阔，那样的雄浑激昂——怎么说呢，在我活着的任何时刻，都没有任何音乐曾经给与我那样的力量。

　　想起高中时梦儿跟我讲过，有一天早晨他骑车上学，一路上大雾弥漫，他的mp3里放着《合金装备2》的主题曲。巧得很，正当音乐经过一番长时间的沉寂，进行到最壮怀激烈的尾声时，路上的雾散开了——一时间，鼓点、管弦乐和人声合唱演绎的高潮与云散雾开相辉映，那一霎那，就是一霎那间……

　　这就是音乐的力量吧。真正伟大的作品，不是让人听得泪流满面，而是给人注入拨云见日的力量。不入流的流行音乐可能会让人天天在耳塞里repeat，或许可以让你觉得旋律优美，或许能够让你感到轻松愉快，但它绝不会成为带给你那“一霎那”的经典——好比在寒冷冬夜递来燎原星火的普罗米修斯。

---

　　“致新大陆”，德沃夏克，你不仅写得一手好曲，还能未卜先知啊。以后不如管它叫作“新大陆之歌”吧，至少对于我很贴切。